Humor - Frases engraçadas
- Os Estados Unidos são um país tão desenvolvido, que lá até os mendigos falam inglês
- Dizem que todas as pessoas tem um lado bonito. Então acho que eu sou um círculo.
- Faz uma semana que não falo com a minnha mulher ... não gosto de interrompê-la.
- Se chefe fosse um arquivo, ele teria extensão .fdp
- Pac-Man nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
- Sou doutor em bipolaridade. Otorrino ou Otochorando.
- Você diz "eu te amo" e a pessoa já vai logo pensando que você está interessado nela.
- Minha sogra é muito bem esclarecida. Ela sabe reclamar sobre qualquer assunto.
- Não posso meditar. Se sair do meu corpo, corro o risco de ele não me deixar voltar
- Quem dá o braço a torcer é o homem elástico.
- Eu sou tão solitário que eu tenho que mandar e-mail pra mim mesmo, porque nem spam eu recebo.
- Se tiver um limão, faça uma limonada. Se tiver uma laranja, faça uma laranjada. Se tiver um cágado, cuide bem do bichinho.
- Quem disse que dinheiro não traz felicidade não sabia onde fazer compras!
- As crianças de hoje não são como as de antigamente. As de antigamente cresceram e hoje são adultas.
- Todos sabem que se empurrarmos um japonês com o pinto duro na parede, ele quebra o nariz.
- Sou livre de qualquer preconceito. Odeio todo mundo, igualmente.
- Consciência é aquilo que dói, enquanto todas as suas outras partes se sentem tão bem.
- Não se pode viver só de sonhos, uma hora você vai enjoar e vai querer comer uma coisa mais salgada.
- Junte-se ao exército, visite lugares exóticos, conheça novas pessoas, e então mate-as.
- O álcool não é a resposta, ele apenas faz você esquecer a pergunta.
- A escola é uma instituição que vende diplomas, o aluno é o consumidor querendocomprar, e o professor é o cara que atrapalha as negociações.
- Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.
- Após décadas de estudo ficou comprovado. O casamento é o principal motivo dos divórcios.
- As minhas fotos tem definição HD: Horrível Demais.
- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!
- No meu velório só queria ouvir uma frase: "Olhem, ele está se mexendo!
- O amor às vezes é como a gasolina. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
- Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida.
- As mulheres só não dominaram o mundo porque ainda estão tentando decidir a roupa certa para a ocasião.
- Eu não acredito em coincidência, acredito em destino. -É mesmo? Eu também. -Nossa, que coincidência!
- Querida bebida, tínhamos um acordo de que você me deixaria engraçado, inteligente e me faria dançar melhor. Vi o vídeo, precisamos conversar.
- Sabia que amanhã é o dia mundial do corno? Não? Pois é ... o corno é sempre o último a saber.
- Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!
- Dinheiro não traz felicidade mas ajuda em uns 97%.
- Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade. Autor: Um pobre com pinto pequeno.
- É por isso que eu adoro o meu GPS. Não importa o problema que eu esteja enfrentando, ele sempre me diz: "Siga em frente."
- O que um álcool falou para o outro? R: Êta nóis.
- Tô mais perdido que político honesto em Brasília.
- Se for bebê não dirija! Espere até completar 18 anos.